Proceso...

Es curioso cómo las personas percibimos el amor, como tenemos una expectativa tan errónea de lo que se supone que es el amor. En esta loca existencia que llamamos vida  forzamos y confundimos la experiencia del amor con costumbre, con la necesidad de no estar solo sin importar los efectos causados por la compañía a nuestro lado, decidimos quedarnos allí, trabajando doblemente; porque decidimos mantener un lecho sostenido por la nada y alimentado con mis ganas de que fuese para siempre. He recordado cada desamor de mi vida y ninguno ha dolido como este, quizás porque en esta experiencia trágica puse mas de mí , cedí más, permití más y luche más, y tras cada batalla que él me daba yo reconstruía cada cosa que él rompía, sacaba de cualquier parte piezas nuevas para reparar los retazos y heridas que el me causaba, y enfrentaba los daños con amor y sonrisas con la esperanza de que me amara. Pero todo iba en caída todo se desvanecía y yo trabajaba aun mas y respondía por el y sentía por él, la dosis de amor que el no aportaba yo tambien la daba, me decía a mí misma palabras que él nunca dijo, al menos sobrio, le obligaba a hablarme le sacaba a la fuerza tonadas que me hacia creer que él me queria tanto que recibiría una bala por mi, ahora que lo pienso lo que me trajo a este capítulo de mi vida; es que siempre carecí de afecto o atencion, nunca fui una niña que se sintió querida o protegid; así que cualquier espectro disfrazado de caballero iba a ser de mí la más idealista soñadora de mi época, que gran mentira he vivido por tanto tiempo, siento que desperté de un largo sueño, un coma que me dejo rota y adolorida, un impacto que recibió mi mente y mi cuerpo que por poco termina con mi existencia y mi cordura. Fue un golpe tan traumático que no he logrado reparar este daño ya no tengo a donde buscar piezas que logren cerrar está herida, que remodele mi ser y pueda seguir bailando con la melodía de sus mentiras, no logro dar con la solución y ya no tengo piezas ni excusa que pueda usar, no puedo superar esto y seguir mi objetivo, seguir con mi verdugo. Amarlo a pesar del daño que me hace, esperar que de su piel caiga alguna migaja para mí, que se le escape alguna palabra equivocada que me haga flotar por un instante en una tonada de amor tóxico e hipócrita. ¿UD dirán como pudo ser tan tonta e ingenua? La verdad es que todos lo somos siempre escogemos la mentira y nos convencemos de que podrán ver que somos su mejor opción y que la maravilla que soy le hará enamorarse de mí. Realmente el amor no espera de buenas acciones y hermosas personas, nadie esta excepto de vivir una derrota romántica, confundimos momentos con química y hormonas y no se trata de como nos vemos o como somos diariamente, quien te va a lastimar no pensará en nada de ello, no se trata de quien eres sino en la calidad de principios que llevamos todos, pero esto innecesariamente lo perdimos hace tanto tiempo, no hay respeto ni principios solo hay un individualismo propio que nos hace estrellarnos contra todo y todos incluso contra nosotros mismo. No sé cómo en otrora época había personas que podían vivir años perdonando y dejando pasar las cosas por el simple concepto de la familia o el hogar o el que dirán o no ser suficiente para superar la crisis de quedarse solo. Pero Yo, yo siento que estoy en llamas, siento que estoy en desesperación, quiero destruir todo y gritar lo que siento salir y caminar hasta que mis pies sangren, quiero quitarle la vida y volver a revivirlo, quiero seguir a su lado y quiero alejarlo de mi vida, estoy peleando cada día gritando lo que siento sin emitir un solo palabra, creo que es más una lucha interna que me trajo hasta aquí a expresar todo lo que no he podido decir por qué para qué? ¿Que sería distinto? ¿Sería honesto esta vez? ¿Ahora si seremos felices? Pero como podremos serlo si jamás lo fuimos y hoy la ventana de cristal se ha roto…

AMAYA

Alma en llamas

 Hace mucho tiempo que no habia visitado esta vieja habitación, parece que fue ayer cuando venia aqui a esconderme y auto compadecerme sobre todo lo que he pasado, esta vez quisiera hablar de como el coraje y fuerza emergió desde mi interior y dije que nunca mas sentiría miedo y tampoco retrocederia ante nadie, no fue algo facil tampoco fue que decidí un dia defenderme. He pasado tanto tiempo batallando con mis demonios interno, con la niña asustada y con el adulto indeciso, poco a poco he ido saliendo del cascarón y he podido ser Yo.  Nadie habla sobre lo difícil que es ser adulto y aun mas cuando crecer con tantos traumas con miedos y carencias afectiva. Quisiera hablarles sobre todo esto y que podamos avanzar juntos .

Los Amores De Amaya

Las personas llevamos tanto tiempo buscando el amor, que nos conformamos con tan poco, he vivido momentos donde lo que creí que era amor casi me destruye.  No hay amores de colores ni amor condicionado,  para llegar a este punto no desperté una mañana pensando como una anciana sabia, no fue así! estuve en tantos brazos y creí que albergaba tantos corazones, que estuve dispuesta a todo por quien pensé que era mi amor.

¿Donde aprendimos amar por primera vez?

 El primer concepto de amor que tenemos y que creemos que es correcto, es el amor que vemos en nuestro hogar; aquel vemos y que recibimos en la medida posible que nuestros progenitores puedan amar o como a ellos los enseñaron hacerlo.... De mamá aprendí amar con pasión y locura, aprendí a soportar y creer que el amor era un campo de batalla, que tenía que esforzarme por ser amada, aceptada y aun mas importante. Aprendí a llorar por amor......

Los Amores De Amaya

Entonces él le dijo:

- Pensé que me amabas...

Ella: Si te amo mi señor! . te amo con todo mi ser, con todo lo que soy y seré. Pero no te amo por encima de mí, ni a través de quién soy ni de las cosas en que creo, no te amo por encima de mi voluntad, ni por encima de mis convicciones. No te amo porque me sienta sola o piense que no hay nada mas alla de tí. 

Ella había aprendido amar en los libros. ÉL aprendió amar en las calles....

La persona que nunca sere

Cuantas veces mas vendran a mi, aquellas voces que determinan los caminos que he de tomar, cuantas veces observare la normalidad de la vida, desde el portico oscuro de mi ventana, cuantas veces he de terminar destrozada, pensando quien tendra la culpa de este este sentimiento tan aterrador,¿sera normal, sentir estar en medio de la nada?, que te sumerges en un oceano de sentimientos encontrados, que no perteneces a alguna parte, que estas tan lleno de cosas que terminas sintiendote tan vacio, que eres el basurero de los que te rodean, hoy he despertado un poco mas tarde de lo habitual, y consegui en el espejo alguien mas joven pero con un rostro mas oscuro, sigo siendo la niña de ayer , pero con el peso de la mujer que soy hoy, sigo teniendo miedo, pero sigo aqui de pie aunque siento que estoy en el suelo, sigo necesitando ese golpe de suerte, donde tu heroe de la infancia te rescata y hace de ti alguien amado, sin heridas ni fracuras, hoy solo estoy yo remendando las heridas, soy una casa vacia con sindrome de acumulador, hay tanto silencio que las voces de mis memorias parecen haberse personificados en mis acompañantes, quiero mucho y no quiero nada, tal vez soy un edificio sin arreglo, tal vez necesito ser demolida y construida desde cero, mi fallada es llamativa pero mi interior esta acabado, podria enfocarme en lo bello y positivo de las cosas, pero mi eterno acompañante  cuando mas ausente esta, llega a decirme, hola!, y cambias las tonalidades brillantes del dia por un gris sin sabor, deberia terminar esta oracion, con alguna reflexion de esas que siempre alardeo y que todos aplauden, pero, cuanto mas vacio estamos, es cuando mas tenemos para dar.
                           Nunca tuvo tanto valor, hasta cuando mas indefensa estuvo.

                                   

Ella Y yo

Y entonces quise escapar de un mundo plagado de maldad, de sucesos paradójicos de perdidas humanas rupturas forzosas y lamentos de sangre, que tan desprotegida he sentido que esta mi alma y mi ser que ilógico aprender que duele mas el alma que la piel, quisiera volver aquel lugar donde solo podia tocarme fuerte el latido de mi mama, aquella cuna carnal q me llevo en su vientre resguardandome de cualquier tristeza y enfermedad, nadie me protegió tan impetuosamente como el vientre de aquel angel celestial, un refugio calido e inefable donde fuimos solo una nada mas ,donde abundaba la inocencia y el calor de un hogar de entrañas, sangre y amor de mama, aquel útero fue mi fue mi fortaleza y un lugar de nunca jamas, mi mami fue mi escudo contra un mundo que solo se hacia esperar   para enseñarme que el vientre de madre de el no me iba a salvar y aun asi sigue mi viejita pidiendo por que yo este en paz.
                    Te Amo Mama

Perspectiva

No puedes exigirle a un árbol de invierno florecer en primavera, no puedes esperar hacer de una persona algo que no esta en su naturaleza

Perspectivas

Te das una y otra vez contra el mismo muro intentando derribarle sin pensar o estimar el golpe y dolor que este os causa deberías detenerte y meditar un poco mas tus acciones y la forma en que lo estas haciendo así entenderás que a veces la solución no es derribar el muro sino rodearle.

        mirad mas allá de tus perspectivas no siempre las cosas son como las piensas..

Los amores de amaya

Ella busco huir tantas veces de los fantasma que la asustaban en aquellos años de infancia aquellos que la llenaban de pesadillas oscuras en cada una de sus noches, se, fue e inicio una nueva vida lejos de aquella casa lejos de aquello que la mantenía llena de heridas, fue aprendiendo en medios de equivocaciones y aciertos poco a poco fue sintiendo que tenia mas fuerza y mas sabiduría, ya nadie puede lastimarme porque conozco el dolor!, dijo un día, que equivocada estaba porque la vida algún día se lo advertiría, que las personas siempre buscaran la forma de infringir heridas sea con palabras llenas de mentiras o con aquellos golpes que de niña recibía, pensó que había encontrado el amor pensó que estaría bien protegida pero mi niña que equivocada estarías  hay ángeles que son demonios, hay ovejas que terminan siendo peor que el lobo, deja de creer y confiar en la nobleza de las personas deja de creer e que todo podrá cambiar, ¿acaso no lo ves? ella bajo su mirada y dolo dijo ¡ cada quien elige como ser y cuando se puede ser bueno hay que serlo! tonta, niña tonta! confías haber conocido el amor  y te has entregado sin razón sin escudos sin trincheras solo para que el terminara siendo el antagonista de tu historia destruyendo lo poco mágico que quedaba en ti, así fue! esa noche el se embriago y como en aquellas películas donde la mujer vive con el alcohólico que la maltrata así empezó el, busco miles de excusas para provocar el enojo de aquella niña tonta, hirió tantas veces sus sentimientos que ella sentía que era desgarrada por dentro fingió ser fuerte y le enfrento sin saber que aquello era solo el inicio de la tormenta, el no estaba satisfecho con solo decirle ofensas el necesitaba alimentar su ego machista y de un brinco la tomo por el cuello fuertemente mientras oprimía su espalda con la frialdad de aquella pared todos se quedaron viendo sin saber que hacer ella no se callaba seguía mostrando firmeza pero su alma se iba  poco a poco desvaneciendo sobre los dedos que sujetaban su cuello esperando aquel golpe que la hiciera deslizarse por las escaleras mientras perdía el aliento.

    todo lobo finge ser tu amigo todo depredador esconde  el filo de sus dientes, ¿no esperabas eso verdad niña? imagino que luego lloro y pidió perdón, que tonto!!! y que estúpida si le escuchas, todos piden perdón mientras van cociendo las heridas infringidas, todos prometen  no volver hacerlo incluso llegaras a sentir lastima porque en su papel ellos juegan a ser la victima en el juego donde ellos son los victimarios, si no abres esa puerta y te vas quedaras enterrada en su villa de maldad, ¡¡¡no debes creer en su camuflaje entiende!!! lo se, replico ella! solo que tengo miedo de volver a ser aquella niña sola no lo entiendes ! dijo con voz llorosa. La que no entiendes eres tu mi niña, porque tu ya no eres una niña eres una mujer solo que por dentro te sigues sintiendo como aquella niña que jamas pudo crecer..

       Todos los demonios vuelven siempre a casa, cierra la puerta no dejes que entren! 

Un volcán jamas se duerme simplemente se contiene para evitar arrastrar en su furia y agonía todo a su alrededor, pero nada es para siempre de tanto contener el fuego interior termina desbordándose y acabando todo a su paso...

Mis manos sangraron con aquella taza de café rota al igual que sangro mi corazón cuando lo quebraste con todas tus palabras

No puedes amar a quien te hace daño aunque amar sea tu única arma

Pensé que eras diferente

Haré que todas tus palabras sean ecos repetitivos en mi cabeza, rompiendo el silencio de una vieja casa vacía que había estado en silencio.

 Podré olvidar las acciones a veces podré olvidar algunos momentos  dolorosos pero jamás olvidaré las palabras del verdugo en quien te convertiste porque el decir cosas tan crueles solo pueden venir de la mente de un verdugo que no siente ni se arrepiente, palabras que ya me habían sido advertidas y yo no quise creer por tener más fe en ti y menos en los demás 

 Siempre he conocido personas como tú! Aunque creo que tu eras diferente pero al final quitaste la máscara o la venda que tenía en mis ojos y pude ver que eras el mismo personaje protagonizado por otro pero que siempre conseguí en cada camino de mi andar, pensé que eras diferente pero realmente estuve equivocada por cómo me cuidas, nunca imaginé que tantas atenciones eran simplemente para tratar de destruirme al final. Resultaste ser más cruel terminaste siendo un verdugo resultaste ser el mismo demonio que la gente casual suele ser al final. En serio pensé que eras diferente realmente imaginé que eras diferente y soñé muchísimo en tanto para nosotros porque para mí siempre fue un nosotros pero para ti nunca fue así. Ahora lo entiendo y lo acepto.

"El alcohol  se apodera de una mente hermosa y la transforma en una bestia llena de crueldad y demencia "

La voz que tanto ignore

Y de pronto esa voz que siempre suelo escuchar en cada recta final rompió el silencio que habitaba en mi mente una voz que no quería escuchar una voz que siempre ignore cada vez que este tipo de escena se presentaba con el " tengo q dejarlo" así me partiera en dos tenía q dejarlo porque seguir entre humillaciones y arrebatos no quiero vivir, está siempre a sido la decisión que me ha mantenido a salvo de vivir en ese circulo que siempre vi en cada capítulo de mi infancia y mi adolescencia. Tengo q dejarlo quiera o no el es una persona como ninguna otra que halla conocido ,pero nada en esta vida es perfecto tenía uno de esos demonios a los que siempre le temi. El alcohol que lo convertía de un ser dulce y amable  en alguien cruel y miserable.

¿Y ahora que?...Se supone que soy fría y que nada me perturba, se supone que soy esa chica que se cansa de estas situaciones y se va, ¿que pasa? a donde fue esa chica que siempre dijo mejor estoy sola, a que le temes  mi querida dulce niña, ya sabes como es esto ya conoces los resultados ya conoces las consecuencias y ya sabes que te siguen engañando ¿que sucede  porque sigues cerrando los ojos y tragando tu aliento como conteniendo esa ira que te hará marchar  y jamas regresar; acaso no has aprendido la lección, acaso dejaste engañarte solo por un poco de amor a cambio de sentidos reprimidos y una mente intranquila que sabe lo que sucede pero que no quiere despertar. que pasa ya dejaste de preguntarte si es esto lo que quieres?. a donde van todas nuestras preguntas cuando el amor te ciega? dejamos de dudar por tener esperanza, dejamos de pelear por tener armonía, dejamos la infidelidad por querer hacer familia. a cambio de que? dime aun pasas noches mirando al techo buscando algo que no sabes como si quisieras que ese techo respondiera por ti lo que a ti te cuesta decir? que pasa porque aun no despiertas si ese dulce sueño comienza a parecer una pesadilla, ahora son mas los momentos de angustia que los momentos felices, dejaste de soñar por cocinar dejaste de reír por amar dejaste de volar por ser tierra y ahora esa tierra llena de luz se vuelve un pantano tenebroso lleno de miedo e incertidumbre.A donde van los años cuando están perdidos a donde iras tu cuando te des cuenta que esto fue otro capitulo fallido en tu vida