Proceso...

Es curioso cómo las personas percibimos el amor, como tenemos una expectativa tan errónea de lo que se supone que es el amor. En esta loca existencia que llamamos vida  forzamos y confundimos la experiencia del amor con costumbre, con la necesidad de no estar solo sin importar los efectos causados por la compañía a nuestro lado, decidimos quedarnos allí, trabajando doblemente; porque decidimos mantener un lecho sostenido por la nada y alimentado con mis ganas de que fuese para siempre. He recordado cada desamor de mi vida y ninguno ha dolido como este, quizás porque en esta experiencia trágica puse mas de mí , cedí más, permití más y luche más, y tras cada batalla que él me daba yo reconstruía cada cosa que él rompía, sacaba de cualquier parte piezas nuevas para reparar los retazos y heridas que el me causaba, y enfrentaba los daños con amor y sonrisas con la esperanza de que me amara. Pero todo iba en caída todo se desvanecía y yo trabajaba aun mas y respondía por el y sentía por él, la dosis de amor que el no aportaba yo tambien la daba, me decía a mí misma palabras que él nunca dijo, al menos sobrio, le obligaba a hablarme le sacaba a la fuerza tonadas que me hacia creer que él me queria tanto que recibiría una bala por mi, ahora que lo pienso lo que me trajo a este capítulo de mi vida; es que siempre carecí de afecto o atencion, nunca fui una niña que se sintió querida o protegid; así que cualquier espectro disfrazado de caballero iba a ser de mí la más idealista soñadora de mi época, que gran mentira he vivido por tanto tiempo, siento que desperté de un largo sueño, un coma que me dejo rota y adolorida, un impacto que recibió mi mente y mi cuerpo que por poco termina con mi existencia y mi cordura. Fue un golpe tan traumático que no he logrado reparar este daño ya no tengo a donde buscar piezas que logren cerrar está herida, que remodele mi ser y pueda seguir bailando con la melodía de sus mentiras, no logro dar con la solución y ya no tengo piezas ni excusa que pueda usar, no puedo superar esto y seguir mi objetivo, seguir con mi verdugo. Amarlo a pesar del daño que me hace, esperar que de su piel caiga alguna migaja para mí, que se le escape alguna palabra equivocada que me haga flotar por un instante en una tonada de amor tóxico e hipócrita. ¿UD dirán como pudo ser tan tonta e ingenua? La verdad es que todos lo somos siempre escogemos la mentira y nos convencemos de que podrán ver que somos su mejor opción y que la maravilla que soy le hará enamorarse de mí. Realmente el amor no espera de buenas acciones y hermosas personas, nadie esta excepto de vivir una derrota romántica, confundimos momentos con química y hormonas y no se trata de como nos vemos o como somos diariamente, quien te va a lastimar no pensará en nada de ello, no se trata de quien eres sino en la calidad de principios que llevamos todos, pero esto innecesariamente lo perdimos hace tanto tiempo, no hay respeto ni principios solo hay un individualismo propio que nos hace estrellarnos contra todo y todos incluso contra nosotros mismo. No sé cómo en otrora época había personas que podían vivir años perdonando y dejando pasar las cosas por el simple concepto de la familia o el hogar o el que dirán o no ser suficiente para superar la crisis de quedarse solo. Pero Yo, yo siento que estoy en llamas, siento que estoy en desesperación, quiero destruir todo y gritar lo que siento salir y caminar hasta que mis pies sangren, quiero quitarle la vida y volver a revivirlo, quiero seguir a su lado y quiero alejarlo de mi vida, estoy peleando cada día gritando lo que siento sin emitir un solo palabra, creo que es más una lucha interna que me trajo hasta aquí a expresar todo lo que no he podido decir por qué para qué? ¿Que sería distinto? ¿Sería honesto esta vez? ¿Ahora si seremos felices? Pero como podremos serlo si jamás lo fuimos y hoy la ventana de cristal se ha roto…

AMAYA